God´s special friend is humour. God´s worst enemy is rumour.

Eine Flutkatastrophe sucht die Stadt heim. Das Wasser steigt unaufhaltsam, und die Menschen fliehen. Ein Yogi sitzt auf den Stufen seines Ashrams, und als ein Boot vorbei kommt, ruft er: “Fahrt ruhig weiter! Gott wird mich schon retten!” Als das Wasser weiter steigt, wird ein Rettungsboot losgeschickt, um nach Überlebenden zu suchen. Der Yogi sitzt jetzt am Dach und ruft dem Boot zu: “Gott wird mich bestimmt retten, fahrt weiter!” Das Wasser erreicht die Hausdächer, und man beschließt, einen Hubschrauber zu schicken, um den Mann zu holen. Als der Hubschrauber auf das Haus zufliegt, steht der Mann auf dem Dach bereits bis zu den Knien im Wasser, winkt aber und ruft: “Macht euch keine Sorgen, Gott wird mich gewiss retten!” Das Wasser steigt weiter, der Mann ertrinkt, kommt in den Himmel und beklagt sich bitterlich bei Gott: “Warum hast du mich nicht gerettet? Mein gesamtes Leben lang habe ich gebetet, meditiert, Dir treu gedient und Dir vertraut!” Gott sieht ihn verwundert an und fragt: “Sind die beiden Boote und der Hubschrauber nicht angekommen?”

"Nun, wie ist die erste Operation gelungen?" fragt der Professor den Assistenzarzt. Erwidert dieser blass: "Wieso Operation, ich denke es war eine Obduktion."

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Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

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Disciple: Oh wise and all knowing one, show me the place of perfect peace. Master: If I show it to you, it will no longer be peaceful...

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ZEN-Weisheiten:

If at first you do not succeed then skydiving is probably not for you.

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If you tell the truth, you don’t have to remember anything.

Ein Pater und ein Busfahrer stehen vor dem Himmelstor. Petrus gewährt dem Busfahrer freundlich Einlass während er dem Pater diesen verweigert. Der Pater protestiert empört und will wissen, warum der Busfahrer in den Himmel darf, er jedoch nicht. Petrus argumentiert: „Während deiner Messen, Pater, haben die Menschen nur geschlafen, aber wenn der Busfahrer seine Arbeit tat, haben alle gebetet."

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Der geizige Gartenbesitzer ärgert sich darüber, dass immer wieder Äpfel gestohlen werden. Clever wie er ist, stellt er den Nachbarn, die sehr gläubig sind, eine mahnende Tafel auf: „Gott sieht alles!“ Am nächsten Tag überprüft er die Wirkung der Tafel, aber schon wieder sind einige Äpfel verschwunden; auf die Tafel hat jemand dazugeschrieben: „Aber er verrät niemanden".

Time ist he best teacher. Unfortunately it kills all students

Bill Clinton, Barack Obama and Donald Trump have died and are standing in front of God. God is asking Clinton: In what do you believe? I believe in unrestricted trade and democracy. God says fine, you can sit on my right side. Then He asks Obama: In what do you believe? Obama answers: I believe in world peace and health insurrance for everybody. God says: Fine, you can sit on my left side. Then He is asking Trump: What do you believe? Trump says: I believe that you are on my chair.

What did the Zen Master ask the hot dog vendor?
“Make me one with everything.”
The hot dog vendor fixes a hot dog and hands it to the Zen master, who pays with a $20 bill.
The hot dog vendor puts the bill in the cash drawer and closes the drawer.
"Where's my change?" the Zen master asks.
The hot dog vendor responds: "Change must come from within."

When the new patient was settled comfortably on the couch, the psychiatrist began his therapy session.
The psychiatrist said: "As your a new patient with me, I do apologize, but I haven't had time to review your case-file and I'm not really aware of your problem.", "So perhaps, you should start at the very beginning."
"But of course." Replied the patient, "In the beginning, I created the Heavens and the earth."

A little boy was approached by a man who asked,
"Son, Can You tell me where the Post Office is?"
The little boy replied, "Sure! Just go straight down this street and then turn to your right."
The man thanked the boy kindly and said, "By the way, I'm the new pastor in town.
I'd like for you to come to church on Sunday. I'll show you how to get to Heaven."
The little boy replied: "Aaaawww, come on... You don't even know the way to the post office."

The judge asks the man who is going to be divorced:
„Why did you not speak to your wife for 5 years?!“
„Your Honour, I did not want to interrupt her.“

Man to his wife: It is really amazing that the most beautiful women marry the biggest idiots
The wife: Oh darling, this ist he most touching comliment which since years I have got from you!

Police Officer: "How high are you?" Pothead (stoner, weedhead kiffer): "No officer, it's "Hi, How are you?"

The jail warden asks the death row inmate what he would like as his last meal. The prisoner replies 'strawberries'. The warden says 'But strawberries are out of season' for 6 months. Inmate replies, 'I'll wait'!

Der Angeklagte  zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 EUR von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."

"Glauben Sie mir, Herr Richter, ich bin unschuldig!"
"Ja, ja, das sagen alle."
"Nun, wenn es alle sagen, muss es wohl stimmen."

Ein Anwalt gewinnt seinen Prozess und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!"
Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!"

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von beiden zusammenbricht. Der Atem geht nicht mehr, die Augen sind glasig. Der andere ruft mit dem Handy den Notarzt an und keucht: "Mein Freund ist tot. Was kann ich tun?" Antwort: "Beruhigen Sie sich. Zunächst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Daraufhin zunächst Stille, dann ein Schuss. Dann die Frage: "Okay. Und nun?"

The chief-doctor advices his assistant doctor: You have tob e more carefull while fillung the death certificate. It ist he third time that you put your name into the column of cause of death.

Ein Mann und sein Freund spielen auf dem Golfplatz. Als einer gerade den Abschlag (the tee, tee off) machen will, sehen Sie eine Trauer-Prozession (funeral procession) neben dem Platz vorbeiziehen. Als er gerade mit dem Schläger halb ausgeholt (strike out) hat, nimmt er die Kappe ab, schließt seine Augen und verbeugt sich leicht zum Gebet. Sein Freund sagt: "Wow - das ist das Berührendste, was ich je gesehen habe, du bist ein wirklich sensibler Mann". Darauf antwortet dieser: "Naja, das ist das mindeste - wir waren schließlich 35 Jahre verheiratet."

An der Grenze fragt der Zollbeamte:
„Whisky, Zigaretten, Likör?“
„Nein Danke, für mich bitte nur einen Kaffee.“

Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
"Ich weiss nicht", antwortet seine Frau.
"Gut, dann schenke (give to you) ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen."

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal (operating theatre) hinaus?" Patient: "Die Schwester (nurse) hat gesagt: Regen (dont be upset) Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation (appendix operatin). Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."
Der Anwalt zum Klient: "Nachdem Sie nun freigesprochen wurden (Now that you’ve been found „not guilty“, wollen Sie mir nun verraten, ob Sie das Auto gestohlen haben oder nicht?" Darauf der Klient: "Nach Ihrem hervorragenden (outstanding, brilliant) Plädoyer (final speech, pleadings) heute morgen beginne ich zu glauben, dass ich es nicht war!"

Ein Burgenländer fährt nach Israel – sightseeing und auch zum See Genezareth. Dort möchte er eine Bootsfahrt über den See machen:
Burgenländer: „Was kostet eine Rundfahrt?“
Bootsmann (boatsman): € 70,--
Burgenländer: Was, das ist aber teuer. Bei uns am Neusiedlersee kostet das € 7,--.
Bootsmann: Hier ist aber Jesus über den See gewandelt!
Burgenländer: Na ja – bei diesen Preisen!!!

Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht und will es nochmal mit Ihnen versuchen."
Der Mann seufzt: "Gut ich nehme die Strafe an."

Richter: "Ihr Name?"
Zeugin: "Maria Müller."
Richter: "Ihr Beruf?"
Zeugin: "Hausfrau." (housewife)
Richter: "Ihr Alter?"
Zeugin: "29 Jahre und ein paar Monate."
Richter - leicht grollend: "Hm, wieviele Monate?"
Zeugin - leise verschämt: "138 ..."

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Verkehrskontrolle!
"Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?"
Darauf sie, pikiert: "Herr Wachtmeister. Das ist nur mein Hut, der mich so alt macht."

What does a Scotsman (Scot) on fourth Sunday of Advent: he places 2 candles in front of mirror.

Was ist Meinungsaustausch?
Wenn du mit deiner Meinung zum Chef gehst
und mit seiner rauskommst!

Fritzchen zur Mutter: "Mami, warum hat Papi so wenig Haare auf dem Kopf?"
Mutter: "Das ist ein Zeichen von Weisheit."
Fritzchen: "Warum hast du dann so viele Haare?"

Warum gibt es so wenig Frauenfußball?
Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.

Moderne Zeiten:
Nein, bitte spring nicht!
-(Holt die Kamera raus)
-Jetzt kannst du springen.

Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.

Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde? — Das versteht nur jemand, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.

Ein gläubiger Bursche hat einen großen Traum. Einmal möchte er im Lotto gewinnen. Und um dieses Ziel zu erreichen, verbringt er täglich 15 Minuten in aufrichtigem Gebet: „Herr, bitte, bitte, erfülle mir doch meinen aufrichtigen Wunsch, lass mich bitte im Lotto gewinnen.“ Dieses Gebet begleitete ihn fortan durch sein Leben. Er heiratete, gründete eine große Familie, wird Großvater, aber das tägliche Gebet bleibt gleich: „Herr, bitte, bitte, erfülle mir doch meinen aufrichtigen Wunsch, lass mich bitte im Lotto gewinnen.“ An seinem Lebensabend, als er wieder einmal in sein Gebet vertieft ist, wird es plötzlich ganz hell und der Herr, der Allmächtige, erscheint vor ihm. „Mein Sohn, nach all deinen Jahren intensiven Gebetes bin ich mit dir zufrieden und ich möchte dir deinen Wunsch erfüllen. Davor hätte ich allerdings eine kleine Bitte: „Könntest du dir nicht wenigsten einmal, ein einziges Mal ein Los kaufen!?!“

Ein nach Erleuchtung strebender Yogi sucht einen Guru. In einem Ashram (spirituelle Gemeinschaft in Indien) wird er aufgenommen; allerdings erfährt er gleich beim Eintritt: "Du kannst hier bleiben - aber wir haben eine wichtige Regel: alle Schüler legen das Mauna Gelübde ab, das heißt, sie geloben völlig in Schweigen zu verharren. In 12 Jahren darfst du dann sprechen."
Nach 12 Jahren intensiver Meditationspraxis, Karma-Yoga (selbstlosen Dienstes), und strenger Ausübung von Asanas (Hathayoga-Stellungen) kommt endlich der Augenblick, an dem der Schüler einen Satz sagen darf oder eine Frage stellen darf. Er sagt: "Das Bett ist zu hart."
Für weitere 12 Jahre übt er mit äußerster Disziplin seine Sadhana (spirituelle Übung) bis endlich wieder die Gelegenheit kommt, einen Satz zu sprechen: Er sagt: "Das Essen ist nicht gut."
12 weitere Jahre härtester Arbeit vergehen, bis er wieder sprechen darf. Nun, nach 36 Jahren eisernster Disziplin und spiritueller Übung sagt er: "Ich gebe auf."
Sein Guru antwortet sofort: "Gut, du hast dich ohnehin nur die ganze Zeit beschwert."

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Ein Mann klettert einen Baum weit, weit hinauf, da in der Höhe die besten Früchte hängen. Plötzlich bricht der Ast, auf dem er steht und er kann sich gerade noch mit den Armen an einem anderen Ast festhalten. Unter ihm in schwindelerregender Tiefe der Boden. Nach einer halben Stunde beginnt er aufrichtig zu beten, „Herr rette mich, es ist zu früh diese Welt zu verlassen.“ Sein zutiefst aufrichtiges Gebet verfehlt nicht seine Wirkung. Plötzlich öffnet sich der Himmel, die Wolken weichen auseinander und eine Stimme ertönt von oben: „Keine Sorge, du kannst jetzt loslassen.“ Der Mann in der misslichen Lage überlegt ein wenig, dann ruft er hinauf: „He, ist da sonst noch wer oben?“

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Der Doktor: „Ihre Frau hat eine Stoffwechselkrankheit...“ Der Gatte: „Ist mir nichts Neues, Herr Doktor: Sie kauft sich jede Woche neue Klamotten!“

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Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."

Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf einen steile Klippe zufährt.

Was heißt Ofen auf Chinesisch? Ist doch klar: Hei Zung.

Seid Ihr beiden Zwillinge?
Nein, warum fragen Sie?
Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.

Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren.
-Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren.
- Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.

20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!”
23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

Warum gibt es so wenig Frauenfußball. Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!"
Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ja ich etwa?"

Ein Oberrabbiner ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom Kippur, der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich schon keiner sehen."
Er holt also seine Golfausrüstung heraus und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst du, was der Oberrabbiner am Jom Kippur macht? Willst du ihn nicht dafür bestrafen?" Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft mit dem ersten Schlag: Ein "Hole-in-one" - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer. Petrus: "Das versteh ich nicht. Du wolltest ihn doch bestrafen?! "Da sagt Gott: "Das habe ich, denn wem will er das erzählen ...?"

An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben."
Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".
society for the prevention of cruelty to animals
Der kürzeste Witz unter den Trompetern: Piano!

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen sie daraus?" conclude
"Es ist Donnerstag!"

 "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen.

The patient says to the psychiatrist: "Thank you doctor a billion times that you have cured me from megalomania"

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."

Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Understanding an d comprehension
Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen:
"Oh mein Gott, verzeihen sie!"
"Schon gut, Professor genügt mir"

Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe.
Ich habe ein Beruhigungsmittel (prescribes tranquilizer) aufgeschrieben. Bitte nehmen sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon.

Was ist der Unterschied zwischen jemandem, der aus dem 5 Stock hinunterfällt zu jemandem, der aus dem ersten fällt?
Der erste macht AHHHHHHHHHHHHHHHHHH und Bum.
Der zweitere: Bum und AHHHHHHHHHHHHHHHH.

Ein arabischer Ölscheich  steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: "Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er."

Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"
Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."
Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie es jetzt?"
Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen."

Ein Bankräuber überfällt eine Bank.
-Nachdem er das Geld an sich genommen hat fragt er einen Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“.
-Der Antwortet: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschießt ihn.
-Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“.
-Der antwortet mit zittriger Stimme: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschießt auch ihn.
-Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“
-Der antwortet: „Nein, aber meine Frau hier hat alles ganz genau gesehen.“-

 Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre(protection of privacy) ist auch wichtig.

20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!”
23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“

Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?
Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“

Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die
hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."
Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

Kind, wo ist dein Zeugnis?
-Bei meinem Freund Heiko.
-Warum?
-Er wollte seine Eltern erschrecken.

Lehrerin zur Klasse: "Jeder der denkt, er sei doof, steht bitte auf."
-Fritzchen steht als einziger auf.
-Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du aufgestanden, denkst du, du bist blöd?"
-Fritzchen: "Nein, aber ich wollte Sie dort nicht alleine stehen lassen."

Welche Frauen magst du lieber: Die, die viel reden oder die anderen. „Welche anderen?“

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.
Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“

"Darling , now we are together since over 15 years. Don`t you think we should marry now." „You are right – only who does want to marry us still?“

Der Priester sagt zum Kind: „Mein kleiner Freund, sage mir, wo Gott – you will get an apple fromm e“
The child: „Sir, tell me where He is not – you will get two apples fromm e“

Twenty years my wife and I have been the happiest person, a man tells to his friend with a sigh. „And then – the friend is asking „what happened then?“
Then we met.

At the law examen at the university: „What ist he maximum penalty for bigamy?“
Answer: „Two mothers in law.“

Master, can you show me the place where there is infinite Peace?
Yes, but when I show it to you then there will be no peace anymore

A man enters a library and is asking for a book with the title „ Man the superior gender“
The woman answers: Fantasy books are in the basement

At the end oft he year the father is hoolding the school report in his hands. He is very mad at his son: „For suchg a bad school report a sound trashing would be appropiate, my son.“
„I have also already thought about that. And the good news is: I know where the teacher lives.

In a Swiss bank a man wants to place on deposit money. The bank employee asks: How much do you want to deposit?
The man whispers: 3 millions
The bank employee says: You can speak normally. In Switzland poverty is not seen as a disgrace.

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